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[教育天地] 东方爱婴早教中心(全国连锁垫江店)晒早教知识了——陪伴而不是陪着!

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发表于 2019-9-6 15:15 | 显示全部楼层 |阅读模式

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       全国连锁东方爱婴早教中心入驻垫江了,为宝爸宝妈们培养小宝贝提供了一个新的专业平台!今天这我们和大家一起分享学习早教知识,让我们学会如何更有效的陪伴孩子?

       为什么明明在一起的时间很长,孩子却感受不到你的陪伴呢?因为你是这样的,带孩子去娱乐场所,让孩子自己找朋友玩儿,或者和自己玩儿。而父母呢,盯着手机专心致志,一幅全然忘了孩子的样子,有时候参加某些亲子活动,让孩子和别的小朋友玩儿,不让,孩子独自研究什么新奇的小项目,而父母呢,总忙于长接电话、安排工作什么的,忙得让孩子不敢打扰。在孩子的纠缠恳求下,终于答应陪着看部动画片,孩子兴奋又很开心,但是呢,看不到十分钟,父母要么不耐烦,要么就在孩子的身旁睡着了,所以我们有的时候是美其名曰在陪孩子,没有外出,却换来一句朋友一边打着麻将,一边对孩子说,你还不快点去学习看书,睡前呢,孩子一再要求父母讲个故事,父母就会大声回应,都忙了一天,哪有力气在给你讲故事呢,赶紧给我睡觉去。然后侧身自顾自地刷手机,孩子只能委屈地睡过去,哪怕真是陪着孩子做作业,也是充满了火药味,不是挑剔,就是指责。其实呢,很多儿童心理学家,儿童认知行为问题康复师在这个行业很多年了之后呢,接触了很多孩子和家庭,都会发现,几乎所有令我们成人头疼的儿童问题,比如说暴力、高需求、粘人、沉溺游戏等等,最终都能找到一个相同的源头,那就是父母陪伴的缺失。

  儿童心理学家们做了大量研究之后发现,根据真正陪伴的定义,有的孩子平均一天只能从父亲那里得到大约七分钟的陪伴,从母亲那里得到11分钟的陪伴,而更可怕的是,被调查的很多父母都还一直以为自己已经花了很多时间陪孩子了。

        这里我们应该反思的重点是,陪着和陪伴是两回事。而假装陪伴比缺席更严重,很多父母觉得陪伴就是我人出现在那里了,这也常常是不少父母的呐喊,我下班回家后就一直陪着你,你还想让我怎样呢,于是他不少家庭就进入了这样一个恶性循环,孩子大哭大闹非常粘人,父母心力交猝,还要强打精神陪着,孩子反而更加粘人,父母只能更加绝望。

        这样的例子特别特别多,很多父母们感到很委屈,但后来通过我们跟踪观察发现,大部分的家长普遍都是肉身在,但头脑和心都是冰冷的,极其粘人、难带的孩子,父母就是想赶紧解决问题,于是按压制内心的烦躁,在陪着,即使不是那么难带的孩子,在如今忙碌和被高科技充斥的社会中,我们太容易被分心了,有时候陪着孩子,心里想着却是明早要开会,明早要和老板讨论什么话题,今天晚饭做什么?在关心是否可以拍到足够可爱的宝宝照片发朋友圈,或者甚至直接就是埋头看手机,刷朋友圈,孩子的心其实特别纯净,因此也特别敏感,他们是最能感知我们是不是真心在陪伴的。那些假装在陪伴,其实比缺席更严重,因为我们的行为在告诉孩子,即使我们在一起,但你其实无关紧要,以至于我可以分心去考虑其他事情。

  于是,缺少关注和爱的孩子就会从其他途径来寻求关注,而大部分的孩子就会发现,只有当他大哭大叫,调皮捣蛋的时候,父母才会真正全心全意开始陪伴,而不是陪着,这也就成了很多孩子索取爱和关注的途径了。

  那么,做为家长,我们到底应该怎样陪伴孩子呢?首先要做到的就是真的用心。你要知道,为人父母本身就是一件很麻烦的事情,但是如果陪伴这件事,我们不得不做,那不妨在做的时候更加用心一点,用心陪伴其实并没有我们想象的那么难,最关键的是我们真的愿意花时间,这是一个态度上的转变。

  在去学校的路上、接孩子放学的时候、孩子从学校回到家的时候、你忙了一天下班回到家的时候、和孩子亲亲密密的吃晚饭的时候、哄孩子睡觉的时候,都是你用心陪伴最好的时候。

        我们建议每个父母每天至少一次,完全没有手机干扰的陪伴,每天至少一次和孩子一起疯狂傻笑,每天至少一次身体接触,抱抱孩子,亲亲孩子。每天至少一次放下教孩子的念头,而是跟随孩子一起玩儿;每天至少一次,看着孩子的眼睛说我爱你,我喜欢和你在一起。

  那关于陪伴第二点呢,我们要知道,积极回应是非常关键的,在高质量的陪伴过程中积极回应非常关键,那么到底什么是积极回应呢?很多家长又有误区,孩子们需要我们的积极响应,是因为他需要我们的反馈,他们能从我们的反馈中慢慢形成自我印象,能明白我是重要的,我的需要会被聆听到。特别是进入两岁以后的孩子,这个需求会越来越大,而如果这期间父母应对方式不对,孩子就会把这个没有被满足的需求变成各种行为问题。

  在平常生活中,爸爸一听到孩子的反馈,往往会第一时间先行动,先做了再说。而对于这个年纪的孩子来说,他是不了解的,他不明白,爸爸在默默地做一些事情,那么得到的信息就是没有人理我,没有人倾听我,但事实上呢,爸爸正在忙着帮她做一些事情。那妈妈需要做的呢,是和爸爸相反的动作,你应该先用嘴巴来回应。比如说,哦,我听到了,你要打开那个盒子是吗?然后呢,你的行动应该是慢一拍的,可以跟他说道,你自己可以打开的,你试试看,如果你需要帮忙,可以好好的跟妈妈说。你第一时间与他对话,对于他来说,这就是很积极的回应了。而且更加关键的是这样的语言回应你再给我们彼此缓冲的时间,让孩子学会如何控制自己的情绪,请求帮助。那么你呢,也做完了一个母亲或者父亲的位置,并不是孩子一声令下,我们就要鞍前马后。这样的习惯养成也能让我们非常清晰的区分,积极响应和毫无原则是不同的,回应并不等于毫无原则的满足,而是我们用语言和态度告诉孩子,我听到了,然后我们可以一起讨论这件事情合理吗?到底是谁来做?应不应该做?

  有的家长可能听到这里,马上就放下手机去陪孩子了,那么陪伴就是和孩子一起玩儿游戏吗?这里需要说到我们的第三点。有的时候,宝宝并不是我们想象的那样,一直需要有人陪着,宝宝也需要有自己的空间,即便是几个月大的宝宝,他们也会自得其乐地玩着自己的小手小脚,体验独自玩耍的乐趣。所以,我们在开展亲子游戏的同时,要尽可能地利用机会鼓励宝宝独立游戏,当宝宝不哭不闹,要自己玩耍的时候,不要打扰宝宝,给他一点属于他自己的时间和空间。

       帮孩子认真做一件事情的时候,你也可以拿起自己手头的事和他一起做。很多时候,你专注的状态会影响到你的孩子,让她能够更好的投入到游戏中去,你要知道,不是必须有互动才叫做陪伴,两个人在同一个空间里做着各自不同的事情,其实也是陪伴的一种,当你专心读书,你的孩子也会拿起自己的绘本津津有味地翻看起来,当你忙碌,小家伙如果能自己找些事情来做,你又何乐而不为呢?

  我们在日常生活中往往会忽略掉父亲的重要性,那么第四点我们就要说,在陪伴的过程中,父亲的角色非常重要,陪伴能从爸爸和妈妈那里分别学到什么呢?男孩儿,从父亲那里能学会如何成为一个男人。而女孩儿通过对父亲的欣赏、爱戴和信任,能学会今后如何和其他异性相处,而这些一定是需要父亲花时间和孩子进行互动,这些是电视和玩具都无法替代的。孩子能从母亲那里学会如何爱、照顾和信任。从小得到母亲更多关注的孩子会有更强的自尊水平,从而有更好的和他人互动的能力,而这些不仅需要母亲花时间和孩子互动,更需要母亲本人有一个比较稳定的情绪状态。对于父亲来说,孩子需要的是真正不分心的花时间陪伴。而对于母亲来说,是愉快不焦虑的,用心陪伴。一个孩子,从出生到上大学之间,我们和孩子共同拥有的只是940个周末,而从那以后,你再盼着孩子缠着你,再盼着孩子和你说话,也许机会都很少了!

       在这里呢,我想告诉大家一些关于陪玩儿的事情,我们常常说,怎样才能打造一个聪明的学龄前儿童呢,专业教育学校会告诉你,其实就是玩儿,很多很多的玩儿,很多很多正确的玩儿。这句话其实就是在告诉我们一个很关键的早期启蒙重点,玩儿很重要,玩是孩子学习也是孩子的工作,更是孩子和这个世界的连接。但有时候我们容易将玩儿的理解狭隘化,于是陪娃儿也就变得片面。所以今天我想把先要点和大家分享,学龄前陪玩儿的正确打开方式到底是什么。 

       现在早期启蒙的重要性不断被强调,那也正因为如此,让很多父母都忘记了玩儿的真正含义,于是很多父母都会很委屈、很焦虑,我明明有跟他玩儿,我给她读绘本,她不感兴趣,我指导他认识图形,她也不看。孩子出生不带说明书,但是和孩子玩儿就是我们走进孩子内心的通道。玩儿,就好比孩子发出的邀请,让我们去他们家做客,那做客的基本礼仪呢,就是我们要接受主人的要求,我们要客随主便,但是呢,现在很多父母的培育方式变成了不请自来,攻城略池。

       我们往往不管孩子是否要和我们一起玩儿,只在我们有空的时候,只在我们想起来的时候才去和孩子玩儿,而更要命的是,我们也不观察孩子对什么感兴趣,我们只做我们觉得对的,最能启发孩子的事情,这就好比很多父母,如果一天只有15分钟,我们第一想到的一定是读绘本,因为你会觉得这对孩子的认知有好处。但是我们却忽略了所谓的认知开发是几年甚至十几年的过程,只有先让孩子不排斥,我们才能持续地进行认知引导。陪娃儿的第一条,永远不要先想着教,要先确保让孩子的大门愿意一直对我们敞开。如果你每天真的只有15分钟给孩子。那就先放下一切,心无杂念的和孩子一起大声的分享吧。

       第一步是前提,做好了才有接下来要谈的两点,那谈到玩儿什么呢?我们的身边基本上会有两大极端派,一个是基本上就是散养,每天让孩子在外面疯。那另外一个呢,就是理论派,每天安排很多的活动,对发展孩子各方面的能力提出一些要求,其实对于学龄前的儿童来说,玩儿的内容一定要多样化,要动静结合,收放自如对,孩子本身的天性会有启发。但正因为如此,我们的父母更要有意识地进行平衡。喜欢安静的孩子,我们平时要多带着它出门玩耍,多和孩子撒开的疯玩儿,保证每天都有一定时间的室外活动,爱动的孩子呢,我们要有意识地培养他正确的学习习惯,每天要有一定的时间,读读绘本,玩一些拼图,让他们有机会参加一些静下心来的活动。喜欢拼图的孩子,通常思维能力会发展比较好,这时就要考虑一下,是否想象力有所欠缺?而爱好玩儿积木的孩子通常空间感会比较好,这时就要对照看一下孩子的语言表达能力,又如何呢?

       玩儿只是一个手段,我们养育孩子的最终目标是要打造成一个全面的人,而一个全面的人一定是从一个全面的孩子开始的,所以,千万不要因为父母自己的偏好,而人为地给孩子设置了短板。很多孩子上学后出现的各种让人头痛的行为,其实追根溯源的话都会发现是学龄前的玩耍没有充分,所以后期就要通过一系列补救工作来矫正孩子这些问题,而其中有很大一部分的问题,比如说不合群,不听从指令,容易暴怒,都是因为从小的玩耍环境,没有创造足够多的社交体验。这其实也是我们很多父母的一个误区,一谈到玩儿就想到认知启蒙。不得不说呀,一想到认知启蒙,我们往往就会被局限在看绘本,认识颜色,形状,会不会数数这些方面,那自然这些方面就是对孩子一个人进行的,从而忽略了玩儿另一个很大的层面,就是如何通过玩儿,让孩子学会和同龄孩子之间的互动。

       一般来说,一岁以后的孩子开始会意识到同龄孩子的存在,尽管互动不多,但会变得愿意让孩子在身边,让同龄的孩子在身边,然后各玩儿各的。这个时候,我们就要有意识地多创造条件,让孩子体验和其他人在一起很舒服的感觉,因为孩子的社交能力发展第一步就是积累和人在一起舒服的体验。

       两岁后,我们可以开始和孩子玩儿一些协同合作的游戏。比如邀请一些孩子共同在一张白纸上作画,大家虽然是各花各的,但是共同使用放在中间的颜料,这就是分享的雏形。再比如引导几个孩子一起玩儿红灯,绿灯停的游戏,这就是开始学习,服从指令。

       这些游戏看上去孩子似乎没有学到什么,但这些社交的基本能力,对于孩子未来来说,发展有非常长远的影响,让孩子成为一个适应社会的人,这才是育儿的一大关键,那很多家长这时候就会问,儿童启蒙这个话题真的好大大到可以分支出那么多的课程来学。那么对于普通的父母来说,到底怎么样确保自己在养育孩子的过程中没有走偏呢?

       其实很简单,我们需要时刻记住这三点,我们在养一个多维度的人,而不是一个达到一个一个里程碑的商品,那这会提醒我们要养一个全面的孩子。第二,我们在养一个独立的人,而不是会语言会数学,会颜色会大小的学习机器,那这也会提醒我们做一个社会孩子的标准。
而最后最最关键的就是玩儿,首先是要有趣的,没有压力的,放松的,这样才是亲子关系的最好的纽带,你要知道亲子关系是1,没有这个1的话,后面所有的启蒙都是零。

       好了,以上就是本次早教知识的全部内容,希望能对大家如何陪伴宝宝有所启发,后期我们将定期和大家分享育儿知识。如果有喜欢早教课程的宝爸宝妈们,请关注我们论坛账号,关注垫江东方爱婴早教中心哦!

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发表于 2019-9-6 18:38 | 显示全部楼层
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